Anything can happen - Rebecca Sugar

¡Hola, El Umbral! Yo sí he visto una hada, iba caminando por el patio de mi abuela, que me pidió sacar un limón del árbol, y ella tiene una planta con flores naranjas como trompetas que cuelgan.

Pero vi algo que me sorprendió porque parecía una flor sola que se movía, y no solo eso era extraño, también tenía un poquito de azul :O

Estábamos con mi prima de Santa Fe y me explicó que esas son las hadas saladas.

SALADAS? le dije yo.

Si! Las de la mala suerte, pasan de vez en cuando y si las ves les tenés que dejar un regalo para que se lleven tu mala suerte.

Justo volviendo a la casa pisé caca del perro, así que corrí a dibujarla y le dejé el dibujo al lado del árbol de limones. Hasta hoy nunca más volví a pisar caca de perro.

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Miércoles 29 de mayo

Mica. 7 años

Mi recuerdo es jugando a las Barbies

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No llora - El Cuarteto de Nos

When there´s no physical stuff to hold on to, memories become the best thing to collect.

I always loved collecting coins, Argentinian coins, coins from the countries I visited (which are not that many by now, but at 16, the world felt so much closer and cheaper).

Somehow, I understood that coins carried memories. In a country with so many hormigas en el culo, coins only last a few years until they become obsolete, “priceless”, and completely changed into something new.

I remember a specific coin my grandmother gave me. She always gave me money, hidden money, as it has to be when a grandma gives it. But this coin was special to me.

It was a dos pesos coin, they made a special edition for the Día de la memoria, la verdad y la justicia, and I loved the fact that it was a DOS PESOS coin. I never saw such a thing before. I was born in an economy where the lowest coins were 5 cents worth and the biggest ones were 1 peso. Watching a 2 pesos coin was priceless for me.

Of course, I didn´t understand at that time, having dos pesos coins meant that 5-cent coins and probably 10-cent coins were beginning to be worthless.

She had 2 and gifted me one. We were matching!

But the most important thing is, even someone like her, who had already been through this magical and beautiful moment called inflación 🍃 so many times before, still chose to enjoy a new coin. A silver dos pesos coin, abuela coded. She was beautiful, and the coin 2!

I remember every new coin and billete who launched was a race against my grandparents, to see who got it first and who got more. It was an unspoken rule that when a new currency dropped, and they got lucky enough to have a part of their salaries paid in this, they gave my sister and me at least one coin or billete as a gift.

That´s the kind of games we have in Argentina… Just go with it and catch them all!

Later in life, I heard from a friend who travelled to Venezuela, Luisito Comunica, that money could lose its worth so much faster than in Argentina, and the paper from the billetes became the most valuable thing about it. So people in Venezuela would master the art of origami and turn their billetes into materialistic stuff such as bags or cell-phone holders…

My game with my grandparents started to feel like a thing to be a little bit more grateful for than what I was able to understand at that time.

Then, another super mega magical thing happened to me. My father gave me one colón!

A colón is an old currency from El Salvador, they no longer use it anymore or at least that´s what he told me.

And that piece of paper meant so much more to me than anything. Because it was a part of my father´s identity that we never talked about enough, as we were children, and he was just trying to protect us.

And I kept them all, the colones, the dollars when my grandparents’ economy was good enough to buy them to save, the limited edition dos pesos, the reales from my first trip to another country without my parents, the San Martín 5 pesos bills when everybody got a crush on him for some weird internet decision… I don´t judge, I even wrote a short fanfic about him and Violetta. The pesos chilenos from the first time we got to travel abroad with my family, the guaraníes from our first chipá in Paraguay, and the five and ten pesos coins from when I moved to Buenos Aires.

My dad also loved collecting coins, but more as a saving mechanism. He used to have a box full of them in his taller. Now he’s a crypto father, which is an odd thing since people his age don´t really know what a bitcoin is, but he´s cool with it.

And yes, now this is a game Mercado Pago won´t allow me to pass to my not real children, even less real grandchildren, and furthermore, even less real next generations.

But I guess I can gift them the tiny small pixel my dad bought of Bitcoin…

My children! This is a gift from your grandfather, a bit of bitcoin, save it with your digital wallets and remember the virtual version of a thing that caused sensation before the pandemic years, where I got to skip NOTHING because I was not at school at that time… For 2 endless weeks… 2 endless weeks… 2!

Yeah, yeah, Grandma, let´s go back to sleep, okay?

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Big City - Kero kero bonito

Pocas historias conozco de gente que ame su trabajo sin que sea algo del mundo del arte.

Mi trabajo es en People Administration, administración de personal, recursos humanos.

Es un trabajo “administrativo/operativo”, eso significa que veo muchos números, que saco muchas cuentas, que pienso mucho en leyes y a veces tengo que saber matemática de verdad.

Y lo disfruto mucho. Genuinamente disfruto mucho todo este mundo…

En alguna fantasía recurrente que tuve a lo largo de todos estos años que fui haciendo cosas solo porque las disfrutaba, existía un espacio para que todo eso se convirtiera en un trabajo.

Cosas que me gustan desde chiquita, cosas que me gratifican, cosas que me ponen feliz, cosas que me entretienen, cosas que me conectan y me hacen sentir que estoy aprendiendo.

De la mezcla de muchas de esas cosas que amo hacer salen diferentes tareas:

Una de ellas es aplicar licencias. Men, I love applying licenses!

Pienso en lo vulnerable que se deben sentir las personas cuando me cuentan que están enfermas, que quedaron embarazadas, que tienen que cuidar a un familiar, que necesitan descansar un día o dos, que se mudaron, que van a cambiar de puesto, que dejan la compañía, que se suman a la compañía, y en el honor de poder cuidar esa vulnerabilidad con PALABRAS.

Porque tengo que responder sus mails y sus Teams con cuidado, con paciencia.

Me acuerdo de haber tenido muchos internet friends repartidos por ahí y de muchas de las cosas que me confiaban y compartíamos en un chat, hablaba con personas de todo el mundo, en inglés y en español, y ahora me pagan por hacer lo mismo!

Me pagan por cuidar un pedacito de la vida de cientos de personas alrededor del mundo… Es increíble.

Otra de las cosas que hago es cuidar la plata de estas personitas, asegurarme que cobren sus honorarios, horas extra, vacaciones, bonos… Un dólar más o menos hace la diferencia en algunos hogares, y yo tengo el honor de cuidar más de un dólar o menos en cientos de hogares…

Porque el dinero habilita a cumplir deseos, estas mudanzas, bebés, familiares cuidados, viajes, doctor appointments… Todo eso depende de los numeritos que escribo y que me acuerde de las matemáticas de verdad.

En la primaria y secundaria amaba las matemáticas, pero era de ñoña decirlo o disfrutarlo. En la adultez disfrutar ese tipo de matemática se traduce en ser una niña excel. Ufff sí, dame esas casillas vacías que te las lleno todAHRE.

Decirle a la gente dónde se ha equivocado también, AMOOOO. O sea, no es taaaan así, en estos mundos le decimos levantar la mano y ser proactivas al respecto. Detectar un error, trackearlo y buscar la manera de resolverlo. A veces eso puede ser una coma mal escrita, un teclado que envió información con puntos en vez de comas, un cero de más o de menos. Un error en el nombre de alguien de un país que nunca supimos que existía hasta este día. O cosas mucho más terribles como… Que te paguen pesos una factura que era en dólares. NOOOOO!

Charlar con personas por videollamada y mostrarles la pantalla de tu compu, contarles que estuviste haciendo esta semana, decirles cosas lindas a tus compañeros porque te ayudaron con un problema, decirles cosas lindas porque necesitas su ayuda… Pitchear una idea y respaldarla con todo lo que estudiaste durante años y todo lo que aprendiste de observar esa cultura en específico con sus problemas específicos.

Crear flujos de trabajo, redactar con distintos tonos, pensar en ropa linda que te vas a poner, interpretar leyes de diferentes países aplicadas al contexto global actual para crear una política interna que pueda aplicar a toda la empresa en general…

Cómo amo haber tenido 4 materias de derecho y que ninguna sea internacional, pero haber estudiado en Argentina y que seamos un país pionero en leyes laborales para así tener una referencia muy generosa a la hora de pensar esas políticas desde cero. VIVA LA PATRIA! (no igual en serio, valoro mucho haber estudiado algo tan complejo y poder traducirlo a otros modelos más flexibles).

Hago muchas otras cosas más, pero creo que hoy lo dejo hasta acá…

Es muy loco haber leído hace un par de años todas esas teorías del trabajo y cómo hacer de ese espacio de la vida algo tan habitable, tan disfrutable y tan productivo y haberlo logrado.

Es mi puto sueño hecho realidad.

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A estas alturas escribir sobre estos cositos ya me resulta algo poético más que una catarsis jaja, eso es algo que contarle a la Luchy de hace un par de años.

In my life - The Beatles

Me acuerdo mucho de estas fotos, porque fue tu segundo intento de sacarme fotos, el primero fue en La Plata, y me quisiste explicar que estabas experimentando con sacar fotos borrosas. Pero yo no te entendí y solo te dije que no quería salir. Aunque yo si te saqué algunas que te gustaron mucho.

Cuando me mostraste las fotos que nos sacaste a escondidas donde yo solo estaba siendo yo y me reía mucho con estas personitas nuevas que estábamos conociendo… Te pregunté ¿Por qué están borrosas? Y me respondiste con otra pregunta ¿No te pasa que a veces sentís que lo que estás viviendo es un recuerdo, como si fuera algo borroso que ya pasó aunque esté pasando ahora, no sentís a veces que aunque estés no estás?

Y yo que ya venía con un poco de terapia encima y me lo tomé muy literal te dije “Si, me pasaba mucho cuando disociaba o tenía episodios de despersonalización, no es tan normal amigo igual, pero si entiendo”

:/ (creo que vos lo viste como una sensación o incluso algo artístico y yo como un síntoma).

Y me miraste en silencio, como solías hacer cuando esperabas que te entendiera pero no me dabas expresiones faciales suficientes para que yo pudiera entender que pensabas… Creo que lo que quisiste decirme fue solo un “No, no entendés, pero está bien”.

No lo registré en ese momento, si te soy sincera, no registré muchos de tus momentos de decepción cuando no te entendía hasta años después.

La cosa es que en un segundo viaje improvisado, intentando conocer a tus nuevos compañeros de resi fuimos a mi lugar favorito. Al Tigre.

Y todos estaban sacando fotos, menos yo que por alguna razón tengo solo 3 o 4 fotos sacadas por mí de ese día. Quizás estaba de guía turística en mi viaje número 679 y por eso prefería verlo y disfrutarlo sin atraparlo.

Sacabas fotos borrosas de nuevo, pero ya habíamos tenido esta conversación, así que solo disfruté de mi lugar favorito. Pero vos fuiste muy sigiloso y me sacaste muchas más fotos de las que pude notar. No querías interrumpir nada. No me querías sacar de mi momento Tigre.

Le contaba a los chicos los datos curiosos que había aprendido de hablar con gente del lugar, de observar horas sentada los distintos tipos de transportes acuáticos que pasaban, viendo patrones en horarios, personas, situaciones. Nos metimos en una parte que ninguno de nosotros conocía y vimos el atardecer, precioso atardecer dorado. O como diría el Lele “La golden hour, nos saquemos fotos”.

Y así, entre medio de muchas selfies que no me importaban porque miraba el agua y trataba de descifrar si el movimiento que hacían las lanchas era lo que generaba esos destellos que parecían los destellos del lago del jardín botánico en Córdoba, quise preguntarte si también notabas cómo brillaba el agua.

Y te ví.

Así que solo posé para que me saques una de tus fotos borrosas, y te dejé seguir conociendo mi lugar favorito a tu forma, observando, de lejos, sin mirarte mucho para darte tu espacio, respetando que querías estar pero no ser parte, borroso. Porque solo estabas mirando.

A lo mejor eso te hizo tener menos miedo de verme, y a mí menos miedo de mostrarme

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Pero hace poquito aprendí que recortar partes es útil, así que como disclaimer debo decir que esta es una parte muy recortada de la historia, es mi visión y versión y no exactamente lo que sucedió. Pero durante años vi the big picture y es muy pesada, entonces hoy solo puedo con la pequeña.

Goodnight Chicago - RKS

Él fue la primer persona en intentar amarme con todo lo que traía puesto desde el inicio. Con mis condiciones de dos hogares y el dolor que me traía decir adiós, pero también la alegría que me daba decir hola y abrazar.

Lo que pasó es que nunca nos pudimos poner de acuerdo en cómo nombrar ese amor. Lo mejor que encontramos fue “Mejores amigos - familia”.

Y quizás eso era algo diferente. Que todavía no puedo nombrar, pero fue amor y eso lo sé. :)

Nos conocimos dos semanas antes que yo me mudara de verdad y por primera vez a Buenos Aires. Empezamos a “salir”, to date. Entre las veces que nos encontramos en San Juan y Buenos Aires había muchas diferencias. Alguna que otra vez me escapé a Córdoba, él también. Punto neutro, supongo jaja. En realidad ahí vive mi mejor amigo Martín y una de las hermanas de él.

La cosa es que él empezó a decirme que no me iba a esperar.

Yo sí lo esperaba. Esperaba su mudanza a Buenos Aires para comenzar algo juntos, que en realidad ya había empezado, pero no lo terminaba de entender.

Él esperaba que yo volviera un verano a San Juan, porque le había dicho que íbamos a hacer muchas cosas juntos. A lo mejor él esperaba que lo acompañara en su despedida antes de venir a Buenos Aires.

Y yo me estaba intentando aferrar lo que más pudiera a la ciudad.

No pudimos decirnos nada de eso.

Y yo que en realidad no quería volver a San Juan, y de nuevo, no quería amar a alguien en San Juan… Por mi lado buscaba trabajo, dejé libres mis ambiciones, me moría de ganas de conocer el trabajo que ofrecía estudiar mi carrera. Me moría de ganas de conocer otros mundos, siempre me pasa lo mismo…

Mi primer intento fue Toyota. Estuve asustada todo ese intento. Pero esa adrenalina, esa emoción y esa pasión que estaba sintiendo por primera vez, acceder a eso que durante muchos años había soñado, deseado y anhelado, me movía, me daba todo lo que necesitaba para sentirme viva y sentía por primera vez que no venía de otra persona. Que venía de mí. Que eso era independencia.

No funcionó, dentro de lo que se entiende por no funcionar. No me eligieron, no me contrataron. Pero adentro mío yo entendí todo y yo sí elegí perseguir eso, reintentar, probar de nuevo.

Estaba muy decidida. Tan decidida que al segundo intento, quedé en otra empresa. Entré en Chicago, o como le dicen por acá, La Corpo.

Chicago estaba a 2 horas de mi casa en BsAs. Me ocupaba la mitad del día y algunas noches, me daba desafíos, me daba alfajores, me daba la ropa que me gustaba y no solo la que podía pagar, me daba la posibilidad de mudarme de un lugar que no me hacía sentir bien, me daba hablar en inglés, viajar, trabajar remoto y on site, me daba conectar y conocer otras personas, con intereses similares a los míos.

No era la mejor, pero podía ser como ellos, podíamos ser nosotros, muchos. Y podíamos ser muy buenos.

Pero cuando se lo conté, él me miró decepcionado aunque intentó esconderlo mucho. Me felicitó, me abrazó fuerte, no hablamos mucho más de eso. Me sentí mal sin entender muy bien por qué.

Pero Chicago me llamaba y me tuve que sacar sangre.

Chicago me quería tanto…

Tanto que pagó por sacarme sangre en San Juan para poder dejarme pasar asegurándose que estuviera sana.

(Y que nada de lo que me pase a nivel salud en su territorio fuera su responsabilidad, se aseguró que nada de lo que me pasara ahí tuviera que ver con Chicago).

Y otra vez, me fuí.

O en inglés: I left. Que si lo traduzco de manera literal, es lo dejé.

Por última vez él me dijo que no me iba a esperar, pero me lo dijo de la peor manera posible, se puso de novio jaja.

Y no solo eso, en los créditos de su primer cortometraje, ella estaba arriba mío, aunque no hubiera estado ahí desde un inicio, aunque no hubiera conocido todo el proceso. Ella estaba arriba mío y yo estaba lejos.

Intentamos darle otro nombre a este amor. “Mejores amigos”. Pero yo nunca quise ser su mejor amiga, porque arriba de las mejores amigas están las novias. Y yo quería ser su novia. Pero también quería ser Payroll Trainee jaja.

God forbid a girl has weird passions. God forbid a girl makes an unexpected decision regarding love. God forbid a girl has other passions, stronger than partnership love built in a way that´s not made for her.

Por dios perdón.

Por no haber podido poner eso en palabras.

Por no poder decirlo en español.

Y fui feliz en Chicago, pero no en Buenos Aires. No en mi propio departamento, no con mis nuevas amigas, no con mi paz mental, no con mis mundos nuevos, no con todos mis sueños cumplidos.

Porque me castigaron.

Mi familia, mis amigos y él se quedaron lejos.

Por elegir algo que me vieron soñar y trabajar durísimo por conseguir.

Porque no los elegía, aunque hubieran estado ahí desde el principio, aunque conocieran todo el proceso.

Chicago estaba arriba de ellos y ellos estaban todos lejos.

Ese dolor, el dolor del desarraigo. Me quitó a Chicago.

Porque a veces no me podía levantar de la cama. A veces no podía ir a la oficina y solo hacía home office. Pero no pude hablar. No podía.

Ya no tenía nada que me moviera por dentro, nada que me moviera por fuera.

Tuve que pedir ayuda, no en San Juan, no en Chicago. En Buenos Aires. En el lugar que yo me sentía segura de estar. Y me ayudaron.

Freefall - RKS

Él llegó a Buenos Aires y esconderme era imposible. Así que supo todo lo que sucedía. Intentó quedarse conmigo, me sostuvo todo lo que pudo, todo lo que le permití y a veces más. Eso se volvió algo mutuo. Y decidimos ponerle otro nombre a ese amor “Familia”.

Me llevaba con cuidado a lugares tranquilos, me escuchaba, me abrazaba. Me sostuvo mucho. Y por eso eternamente voy a estarle agradecida. Pero no fue suficiente. Nadie en el mundo entero iba a poder devolverme la facilidad de sostenerme que alguna vez tuve.

Porque lo que viene de adentro no viene de afuera.

Fueron meses, años también. De encontrar los painkillers correctos para mí. Que no fueron solo pastillas, no fue solo explicarme, justificarme, pedir amor a mi medida.

Fue sostener, y fue soltar. Fue agarrarme de otros painkillers. Fue encontrar amigas nuevas que vivieran en Buenos Aires, fue tomarme 5 pastillas diferentes hasta encontrar la que me hiciera efecto.

Fue volver a reírme, volver a contar que me gustaba la idea de trabajar. Sostener mis sueños y medir a quién contarlos y hasta dónde.

Esperar.

Esperar, esperar, esperar.

Paciencia, paciente.

Pero yo sé, que aunque en Chicago no fue. Que aunque en San Juan tampoco. En otras partes del mundo están todas esas personas que no me castigan por ser yo.

Encontré a varias hasta hoy. Las Yamilas, lxs Good News, mis amigos sanjuaninos en BsAs. Mi hermana.

Y otras van entendiendo de a poquito lo que necesito. Las Canelas. Mis padres. El resto de mi familia. Mis otros amigos. Mis viejas amigas que de a poco vuelven a acercarse.

Y cada día me convence más la idea de seguir eligiendo Chicagos.

Cada Chicago que he elegido me llena, Chicago no debe ser a costa de mis vínculos. Yo lo tengo claro, las personas que se quedan también.

Y ya Chicago no me duele como antes. CHICA-GO!

Abre la ventana - Comisario Pantera

Gracias.

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Window (Reimagined)

En un delirio que escribí en 2022 atrás de uno de mis primeros dibujos, y casi segura que mi primer dibujo de flores… Escribí muchas cosas curiosas que no entendía nada de nada.

El relato es sobre dos lados, una noche oscura abajo. Una cueva donde entra un rayo de luz y hay tierra que está arriba.

Se ve un pozo donde hay flores atadas en una cinta suave con moños que dan hacia la noche oscura.

Y adentro de la cueva una florcita sobreviviendo como puede.

Detrás del dibujo está todo el relato y ocurre mientras dos personas están hablando:

El primero le hace mil preguntas, pero una de las más importantes es: ¿Por qué te escapaste por otro lado, en vez de escapar por el hueco que da a la noche oscura que tanto te costó cavar?

Y el segundo le responde que todo lo que pregunta parece más un juicio, pero que si presta atención, todo tiene sentido.

Ahora que lo veo 4 años después, me pasan muchas cosas en el medio.

Una de esas cosas que me pasan es que entiendo que uno de esos espacios era lo que había afuera y me hacía sentir que no podía dejar crecer lo que es frágil o vulnerable.

Otra es que dentro de mi propia cueva encontraba un piso y luz, aunque fuera mínima, que me permitía no dejar morir eso, a costa de… bueno, un poco que nadie viera las flores vivas.

Y lo otro es que pienso en cómo el segundo bichito le dice que las flores fueron la respuesta para escapar por el otro lado, la alternativa, lo que la salvó.

Porque en el relato no se ve, no está escrito ni nada, pero yo me acuerdo que pensaba en que esa soga estaba construida con los cabitos de las flores que hacía crecer y cortaba, y que esa florcita medio moribunda estaba toda alborotada y con pocos pétalos porque había tenido la fuerza suficiente de sostener la soga para escapar.

Pero no sé, no me acuerdo por qué esa parte no la escribí, capaz era para contarla por acá.

La origin story de mis flores(?

Y hace poquito alguien me dijo “It might take a while, but it will happen eventually”. Me gustaría decirle eso a la Luchy que estaba dibujando esa soga, construyéndola, que eventualmente salió y le contó a alguien, el nombre de esas personitas a las que a veces le cuenta sobre su soga de flores. Los nombres de las personitas que ven sus dibujos de flores.

I can give you so much, I can tell you about the things I´ve done, all the new drugs, all the things I´m ashamed of. Who I am, Who I was… And who I´m bound to become!

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Quereme - Louta y Wos

Hoy es 3 de octubre de 2022:

Nah mentira, en realidad es 12 de marzo de 2023, ni los números se parecen, ni el clima, ni nada de lo que pasó hoy, pero estaba escuchando música y empezó a sonar “Quereme” de Louta y me hizo acordar a Toyota.

Weird, I know, pero es porque en septiembre/octubre de 2022 estuve escuchando esa canción sin parar durante muchos días seguidos, se dio la casualidad que también estaba incursionando en el mundo de venderme como pasante a cualquier multinacional que buscara gente.

Supongo que quería que me quieran y no que me elijan, lo cual parece que es distinto.

La cuestión es que me puse a leer lo que escribí que había pasado ese día y me llamó mucho la atención que escribí que me había sentido asustada y feliz al mismo tiempo.

En fin, saqué un par de fotos de ese día:

Esto fue en Campana, que no es Zárate pero yo no lo sabía y pensé que estaba llegando a Toyota PORQUE HAY UN CARTELOTE DE TOYOTA, pero no.

Resulta que Campana está a media hora en bondi de Zárate y me faltaba una banda de camino.

La cuestión es que llegué a Zárate en el bondi que me cobró 222 pesos, me bajé y quedé así:

No sé dónde estoy, no sé si hay cabify, no sé a dónde tengo que ir, no tengo señal… ¿Por qué no tengo señal? Zarate es raro.

Bueno, me moví a una avenida que vi unas cuadras antes de bajar del bondi 222 (en realidad me tomé el 194 pero le vamos a decir 222 porque cute) y ahí agarré señal y coraje, resulta que si hay señal y si hay cabify en Zarate, capaz no es tan raro.

Le fui muy sincera al señor que me dejo subirme a su auto y le dije “No se donde estoy, específicamente no se a donde tengo que ir y es la primera vez que piso Zarate, solo se que tengo una entrevista en Toyota y ya estoy llegando tarde, vos sabes como llegar a la puerta 4?” y el señor se rió y me dijo “si, siempre llevo a gente de capital como vos a Toyota para entrevistas, pero no sos muy chica vos?” “No soy de capital, soy de San Juan, y es una pasantía jaja” “Ah qué bueno, mira vos, suerte”.

Y llegué, tarde, fascinada, shockeada, y saqué otra foto:

Todos en Toyota tienen Toyotas, amazing.

Menos el primer auto, el primer auto seguro es de alguien nuevo.

Después de la entrevista y de haber visto la famosa obra de arte del hall de entrada de Toyota, a la que no le saqué foto porque hay un millón en Google:

Salí toda confundida porque:

1- Qué acaba de pasar.

2- Genuinamente, no sé si quedé o no pero qué divertido.

3- La de capacitación (área que me interesaba) se llama Luciana.

4- Cómo vuelvo a mi casa, fuck.

Eventualmente encontré la parada del 222, no me acuerdo muy bien qué hice pero creo que me tomé otro Cabify porque Toyota está en una ruta importante de la cual desconozco el nombre y me dejó en un lugar muy desolado y soleado:

Me fui a mi casa, armé la valija y me fui a San Juan.

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Una vez salí con un chico de manera muy espontánea.

Estaba harta de estar encerrada y ya no quería más ser una chica independiente y solitaria en la ciudad, tenía ganas de hablar con alguien, tomar algo y comer papas en un bar.

Moonshine - Caravan Palace

Así que acudí a la mejor fuente de compañía instantánea un sábado a la noche en Buenos Aires: Tinder.

La cosa es que este pibe estaba igual de heartbroken que yo JAJAJA. Así que los dos terminamos hablando toda la noche de nuestros amores no correspondidos, de las cosas que no nos animábamos a contarles, del miedo que nos daba contarles lo mucho que nos gustaban…

Y ambos decidimos ser más valientes, nos prometimos que al otro día le íbamos a contar a nuestros amores platónicos las ganas de amarlos que teníamos.

Él me dijo que le había caído muy bien, que le parecía chistosa y amable, que se había sentido cómodo conmigo. Yo le dije que también me había caído bien, pero no sé si tanto como él me lo dijo a mí. Porque ya estaba cansada y quería volver a mi resi.

Le dije que me iba y me ofreció acompañarme hasta mi casa, en el camino me dijo que ya no tenía tren para volver a Quilmes y que era un viaje bastante caro, me preguntó si no prefería mejor que pagáramos entre los dos un hotel y de paso así podíamos “dormir” juntos. Y yo estaba muy decidida a seguir pensando en el chico que sí me gustaba y cómo le iba a confesar mi amor al otro día, entonces le dije que no, gracias.

En eso que caminábamos a mi casa, pasamos por la puerta de la biblioteca del congreso y pisó una mandarina (por si no saben, ahí hay muchas ollas populares y a veces en la noche quedan restos de comida en el piso). Mientras me preguntaba nuevamente si no quería ir a un telo mejor… Y se cayó pero como arrodillándose.

Quedó en pose de pedirme matrimonio pero mientras me pedía pagar un telo juntos :p

Cuando me dijo que estaba bien me cagué de risa y me tenté. Los dos nos reímos un montón y seguimos caminando, cuando llegué a la puerta de mi casa, me volvió a pedir que nos quedáramos juntos. Pero a mí me estaban por cerrar la puerta y no quería, así que le dije que no.

Él se fue y me contó mientras tanto en el camino a su casa todo lo que fue pasando. Vio muchas cosas en ese camino de 2 horas en bondis interminables, como que igual yo no quería dejarlo tan solo así que le intenté hacer compañía a lo lejos hasta que me avisó que había llegado.

No hablamos más.

Días después de confesar mi amor y no ser correspondida, y semanas después de no hablar nada, me mandó un emoji.

🍊

Me volví a reir c:

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ANI KUNI - Polo & Pan

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:)

No bueno, perdón, no puedo hacer eso…

Una vez salí con un chico que después se fue a la India y me contó que algo que lo emocionaba era escuchar los cantos en comunidad.

Y justo para ese momento de mi vida yo había descubierto por mis amigos que se drogan: Polo y Pan.

Y una de las canciones que me gustaron es Ani Kuni, me pareció lindo escuchar esos sonidos cuando él se fue, porque aunque ni de cerca me imagino que estos cantos se escuchan así, pensaba en él.

Polo y Pan es medio flasherito, como que por alguna razón a mí me resultan sonidos muy visuales y ya tengo una acuarela de otra canción de ellos que en algún momento subiré, pero mientras tanto voy a hablar de lo que me pasa con esta canción jeje.

Resulta que me gusta mucho cómo se va abstrayendo el concepto a solo 3 vocales, y en su momento me imaginaba comooo, luces de muchos colores pero así al estilo de Ratatouille, como en movimiento y redondeadas :P

Y después viendo el video oficial dije, claaaaaro, así debería ser el video, es perfecto jaja

Alguna que otra vez intenté dibujar con letras, y me gustó mucho, y bueno, esta fue solo otra de esas veces.

De todas formas, buscando la letra y la traducción terrible de ChatGPT, entiendo que es una plegaria, que dice algo como:

Y me parece simbólico, que 3 frases terminen en 3 vocales: AOI

Que se baile lo que no existe, que se baile lo que falta, que sea música.

Porque si uno entiende que el contexto de ese canto es terrible, pero lo lleva a una tech, probablemente en la tech uno tendría hambre y sed también, pero solo estaría bailando y contento, cantando también.

Que sé yo, es muy lindo cómo lo resignifican, aunque no sé cómo se sentirán los autores originales de Ani Kuni, me gustaría decirles que la gente ahora tiene hambre y sed por otras razones en otras partes del mundo. Pero bueno, no soy tan inocente para negar que seguro hay Ani Kunis originales aún por ahí.

AAAIOIA A!

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From the gallows - IDKHBTFM

Este dibujo es de la primera puerta, pero fue el que me hizo querer abrir la segunda.

Porque este dibujo, él lo subió a sus estados de whatsapp allá por el 2019 y fue la primera vez que hablamos. Porque yo le contesté que me gustaban los colores que usó.

Hoy el naranja y el azul son mis colores favoritos y tengo un dibujito tatuado con esos colores incluso.

La cosa es que después de unos años en la city, ya habiendo asumido que ir y venir, bajar y subir ya era parte de mi vida. Que vivía en dos provincias a la vez. Pero al borde de abandonar una de ellas. Pensando seriamente en volver a San Juan, estudiar recursos humanos y abandonar Buenos Aires… me acordé de la puerta que dejé cerrada.

Y decidí escribirle a la puerta, tocar y ver si me atendían. A ver qué me encontraba. Esperaba un beso sinceramente jaja

Pero bueno, no me adelanto.

La cosa es que lo invité a tomar un cafecito en donde trabajaba uno de mis nuevos amigos, el Demi. Y llevé algunas hojas y acuarelas. Porque ahora soy una chica que dibuja ;)

Cuando llegó, los dos estábamos nerviosos, igual que la última vez, se sintió exactamente igual de intimidante toda la situación. Pero con el tiempo y unos lápices en la mano, se nos fue pasando y nos fuimos poniendo al día.

Me acuerdo que esa vez sentí de verdad que estaba teniendo una cita con él. De hecho, cuando él se fue yo me quedé por el parque y me encontré a mis amigos, al Demi y al Fran… Y les conté que había sentido que esta había sido la cita que esperaba tener con él en 2020 cuando nos vimos después de tantos meses.

Me acordé de lo mucho que me gustaba aunque ya no sintiera cariño o amor por él de la misma manera que antes. Mba, o mejor dicho sí, igual que antes, lo cual lo hacía raro. Porque no sentía que quisiera al chico que estaba sentado en frente mío, sino al del 2020 que aún podía reconocer en sus rulitos y su sonrisa.

Me contó que había dejado la carrera (VAMOS!) y había empezado a estudiar diseño gráfico, me puse tan contenta por él. Ilustró un libro que estaba escribiendo una de sus amigas :,) y en su nueva carrera era ayudante de cátedra. Estaba súper orgullosa por él. Había dejado a su novia que se mudó a otra provincia, lo cual me dio a entender que quizás sí sabíamos un poco lo que queríamos en ese entonces, y tan equivocada no estuve en irme. Y también, él había empezado con un proyecto de tipografía en la facu.

Todavía me acuerdo que una vez me dijo en forma de piropo que le gustaba mucho cómo escribía la letra F. Yo me sentí la chica más linda del mundo, porque me estaba diciendo algo de mí que de verdad le gustaba, aunque no tuviera mucho que ver con mi físico o mi personalidad. Creo que el diseño gráfico siempre estuvo ahí esperándolo, y yo sentí genuino que me dijera eso tan pequeño. “Uff, sí, escribime todas las F que quieras linda”. Jajaja

Por otro lado, yo le conté de mis planes de volver a San Juan después de un último cuatrimestre pendiente y las ganas que tenía de rendirme. No estoy segura de cuán vulnerable fui en ese entonces al explicarle la situación, o qué tan insegura me demostré, pero me dijo muchas cosas que me animaron a seguir intentando y no darme por vencida… Eso me sorprendió y se sintió como si de nuevo me hubiera dado la mano por un ratito.

Dibujamos juntos con unas fibras que él tenía muy copadas.

Me prestó una y yo después de un tiempo le hice un dibujito sobre lo que habíamos charlado ese día.

Dijimos que teníamos ganas de intentar volver a ser amigos, de volver a hablar porque total, lo que había pasado ya estaba en el pasado. Hablamos un poco de eso también, del pasado.

De qué sintió cada uno en ese entonces, de qué pretendíamos que sucediera con nuestras acciones. Nos hicimos recordar cosas que nos habíamos olvidado. Fue lindo. Me contó que estaba empezando a salir con una chica de su facultad. Me cerró un poco la puerta ahí jaja.

Y en un acto desesperado de que no me soltara la mano, o de que no me cerrara la puerta, no sé. Le dije que todavía me parecía lindo, que si en algún momento quería volver a charlar o a intentar algo de nuevo, yo estaba.

Su respuesta fue la misma de siempre, pero mucho más clara: “Quizás si vivieras en San Juan, te diría que sí”.

Y no me dolió, pero me quedé pensando… En todo lo que en mi vida no fue porque me fui.

Y me sacó de eso diciéndome “perdón si no puedo expresarme muy bien, estoy nervioso”.

Y eso me recordó, que no fue tan fácil para mí tampoco mandarle ese mensaje en ese entonces. De todo lo que pensé en ese viaje en el bondi hasta mi casa después del beso, después de guardar el dibujo en mi mochila. Y le dije que no se preocupara. Porque en realidad él estaba siendo muy claro y yo entendí muy bien.

Nos volvimos a ver un par de veces más, pero bueno, es un poco difícil hablar con él por mensaje y hace mucho no sé en qué anda su vida.

Por mi lado yo lo volví a invitar a uno de mis cumpleaños, esta vez no fue por accidente. Y estaban él, mi mejor amiga y otro chico de ese grupo de amigos.

Antes que se fuera le regalé un dibujito que hice en una tarjetita que me dieron de mi club de dibujo. La tarjetita decía algo sobre entregársela a alguien que creas que es artista. Y los dibujos que hice eran 3, él solo tiene 1. Es sobre una serie de amigos altos y bajos cortando el pasto. No sé, me pareció chistoso.

Creo que el gesto fue recordarle que lo sigo viendo como un artista. Que lo quiero, que aunque nuestra conexión se conecte y desconecte. El arte que hoy hago es en gran parte gracias a él.

Conocí a muchas personas gracias a animarme a dibujar. Gracias a verlo dibujar mis historias y boludeces que me inventaba. Para mí, admirarlo me abrió puertas.

Esos dibujos que juegan con las luces, esos dibujos que expresan ideas. Ilustraciones en realidad. Esa conexión entre sentirme escuchada y verlo hacer algo con mis ideas.

Nuestra forma de hacer arte me abrió las puertas que quería abrir. Y por eso no quiero cerrar la nuestra, aunque a veces no sé muy bien cómo expresarlo sin que suene a amor que pretende una relación formal. No dibujaría corazones rojos, quizás naranjas y azules sí.

Hoy pienso en lo que sí fue porque me fui.

Creo que solo quiero unir todos mis mundos que están lejos entre sí, pero por ahí pedirle eso a la vida es mucho.

Es dificil encontrar esa libertad de ser uno mismo, perseguir sus sueños, conocer lo que está lejos y sentirse aceptada en esos viajes. Porque a veces la distancia trae distancia y a mí me duele, pero no lo suficiente para no necesitarla. No me duele más de lo que la disfruto.

No me duele más lo que no fue cuando lo comparo con lo que sí fue, porque ya acepté que me fui.

Nuevo Comienzo - Usted Señalemelo

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Bueno, esta es una puerta que se abrió dos veces, la primera la cerré yo, la segunda la cerró él.

Allá por 2019… fua una banda.

Bueno, allá por 2019, estaba en mi época de chica que tenía una meta muy clara, estudiar en una universidad una carrera que me gustara. Y para eso me tenía que ir de San Juan :P

Entonces como “era mi último año en San Juan” (spoiler, no lo fue, pero bueno, después les cuento). Decidí intentar disfrutarlo y salir con alguien.

Y todo esto fue muy chistoso. Porque lo invité por accidente a mi cumpleaños, en ese momento se usaba publicar una invitación muy fea hecha en Canva y subirla a tus estados de whatsapp, que eran algo novedoso, y que caiga quien pudiera verlos. Pero yo me había olvidado que él estaba dentro de la lista de personas que podían ver mi estado.

Y cuando me di cuenta que iba a ser el único del grupo de amigos que teníamos en común, junto con una de mis amigas a la cual no le había contado nada de nada que nos estábamos hablando. Tuve que invitar a los otros 10 monos del grupo :p

Igual yo vivía muy lejos en ese momento así que solo vinieron 4 personas de ese grupito y justo eran mi mejor amiga, este pibe y dos chicos más que se llevaban muy bien con todos y eran re graciosos.

Fue un cumpleaños traumático por varios motivos, pero tampoco voy a ahondar en eso ahora.

Siguiendo con lo de este chico… después de eso empezamos a hablar todos los días por whatsapp (como corresponde a ese tipo de relaciones) pero nuestra conexión solo se basaba en eso, porque yo estudiaba mucho, viajaba mucho y vivía bastante lejos, entonces tiempo de existir no me sobraba.

En verano nos vimos una sola vez, los dos estábamos demasiado nerviosos para hablar de nosotros, o del futuro, o de algo en serio. Así que nos inventamos una historia de un reino de unas galletitas que estábamos comiendo en ese momento, que se llaman “Macucas”, habían un montón de personajes, un juez, un rey, una reina, el poblado y un bufón.

No me acuerdo tanto de la historia en sí, pero sí me acuerdo que dijimos algo sobre que el rey era muy tonto para entender los chistes del bufón y que el bufón le hacía burla al rey, entonces ahí entraba el juez macuco. Era todo un problema en el reino porque querían matar al bufón.

La cosa es que yo en ese momento no dibujaba, solo escribía, entonces quedamos en que él iba a dibujar los personajes y yo iba a escribir la historia.

Unas semanas después, me mandó una foto del dibujo chiquito. Y unos meses después, la segunda vez que nos vimos, me regaló el grande. En nuestra primera cita “oficial”.

Me acuerdo que él en ese momento se inscribió para estudiar Ciencias Políticas. Hablabamos mucho de que él nunca se iría de San Juan, porque le gustaba vivir ahí y estar cerca de su familia. Que disfrutaba mucho de ver crecer a su hermana y envejecer a su mamá. Él era muy dulce :) Pero yo me moría por escaparme y quería conocer a tantas personas nuevas, de tantos lugares del mundo diferentes… Solo que bueno, no era una realidad en ese momento, y lo que él me pintaba a veces me asustaba un poco.

Porque quería que yo fuera su novia, que conociera a su familia, y en mi cabeza eso significaba un compromiso muy grande con él, porque aunque yo lo quería mucho, no quería que él estuviera solo en San Juan. Y él solo quería estar en San Juan.

Hicimos un trato, bueno, yo puse condiciones y él las aceptó… Que cuando yo me fuera, ya no íbamos a salir más, solo ser amigos. Me iba a mudar en febrero de 2020. y unas semanas antes me fui a BsAs a dejar mis cosas. Volví por 2 semanas a disfrutar de la vida y despedirme de mis amigos. Una de esas juntadas era con él. Un sábado. No pude verlo porque se me cerró el pecho por viento Zonda unas horas antes de salir de mi casa :(

Dos días después empezó la cuarentena. Así que nuestra relación siguió igual, pero más intensa. Hablábamos todos los días. Le mandé helado de Portho que era algo nuevo en ese momento también, vimos películas al mismo tiempo, jugamos al Among Us con nuestros amigos. Y nos seguimos inventando historias que él siguió dibujando y publicando en su nueva cuenta de dibujos, que charlando le pregunté por qué aún no tenía y como no encontramos razones, solo la creó.

Cuando le preguntaba por su carrera, no sentía que él conectara de la misma manera que yo conectaba con la mía. O que en serio Ciencias Políticas fuera su pasión…

Mi papá diría:

Yo creo que a lo mejor, el Mariano se debe haber sentido un poco así en ese entonces. Y yo lo veía muy claro, le di 1 año para dejar la carrera sin decírselo. Pero no despectivamente, sino porque… Es todo un proceso aceptar que querés vivir del arte, supongo. Incluso aunque como el Mariano, tengas talento, lo disfrutes, generes emociones en los demás y genuinamente tengas la creatividad necesaria para poder inventar cosas desde tu mente.

Yo admiraba mucho su arte, su forma de crear y la manera en que pensaba las cosas y después las hacía realidad. Y se lo decía todo el tiempo, pero no sé qué tanto él me creía. Estaba un poco cerrado a muchas de las cosas que yo le proponía porque quizás eran muy diferentes. Él era una persona muy tradicional en ese momento, yo no quería ser nada cercana a lo tradicional.

Una de las bandas que sigo escuchando porque a él le gustaba mucho es Muse, sobre todo el álbum Origin of Symmetry.

Cuando se terminó la cuarentena y pudimos vernos, fue muy extraño, en un momento a él le costó respirar y tuvo que salir de un lugar en el que estábamos comprando cosas. Y cuando salí me dio la mano por primera vez, después de mucho pensarlo, después de haber esperado tantos meses, casi un año jaja.

Y yo fui muy feliz con ese gesto.

Después se animó a pedirme un beso. Hacía mucho frío, el contacto físico era algo mal visto, no sé, fue todo muy raro. Y fue lindo, pero me di cuenta que prefería ser su amiga antes de aceptar que estaba enamorada.

Antes de aceptar que por él hubiera vuelto a San Juan en las vacaciones de invierno y de verano, a mi casa, que no tenía, pero no me importaba por él. Antes de aceptar que me hubiese animado a conocer a su familia, a darle besos en frente de nuestros amigos, a contarle a todos que me gustaba alguien y que existía. Pero lo peor de todo, antes de aceptar que me gustaba alguien de y en San Juan. Así que cerré la puerta.

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Como que un poco ahora eso se me ha vuelto uno de mis mantras, porque a mí mis traumas me dan miedo por el hecho de que se repitan, y ella siempre me saca de esos lugares con esa frase súper simple y siempre tiene razón.

Estos días estuve visitándola mucho en su nuevo departamento y comiendo su comida, usando su ropa, bañándome con su shampoo, usando sus cremas, lavando sus platos y es muy loco sentirme tan bienvenida en su casa y tan cómoda. No porque antes no hubiera sucedido, sino porque no sé, se siente una paz tan grande en este lugar…

Unfamiliar Heavens - Marina

Estos últimos fines de semana las dos estábamos como muy sorprendidas de lo lindas que son nuestras vidas ahora, no podemos creerlo a veces.

Se inventó otro concepto increíble, que es el de “abrí una puerta”.

Y el sábado nos juntamos a llorar mientras escuchábamos One Direction y pensábamos en todas las cosas lindas que nos están pasando, que a veces llevan a pensar en lo que ya no está ahí y no fue tan lindo.

Ella me contó por primera vez sobre lo que escribía en Wattpad cuando era adolescente, de sus sueños sobre la música y lo poquito que sentía que encajaba en San Juan lo que ella quería hacer con su guitarra y su voz.

Yo pensaba en todas esas cosas que decía que iba a intentar recuperar cuando cobrara mi primer sueldo. Entre ellas mis 2 patitos de peluche que amaba y mi gallina que guardaba bolsas.

Entonces cuando dejamos de llorar, ella se acostó en su habitación y yo me quedé en el sillón. Un rato más tarde la fui a buscar y le mostré que uno de mis patitos costaba 100 mil pesos (100 usd) y le dije: girl, abrí una puerta. De la misma manera que una niña le dice a su mamá “vomité”. Se le pusieron los ojos llorosos y no me pudo decir nada, solo me mostró que estaba viendo cuerdas de guitarra y las compró. jajaja

Me emociona pensar que la voy a poder volver a escuchar tocar “Story of my life”.

Te quiero bro.

Gracias por abrir puertas conmigo.

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No sé muy bien si subir o no subir los videos que tengo, las fotos tampoco son muy lindas. Y creo que las palabras y la imaginación a veces hacen que sea más romantizable todo. Pero veremos en el transcurso de esto que ando escribiendo cómo se construye.

El primer video es una bandita indie de Buenos Aires a la que me invitó un chico que conocí en San Juan el primer año que me mudé a la city, en el cumpleaños de una amiga que dejó de ser tan cercana.

Llevábamos varios meses dándole vueltas al asunto, un poco nos teníamos ganas, pero nunca se nos dio el momento para mandarnos a hacer nada.

Y yo llevaba unos meses muy triste y pensaba en volverme a San Juan, cambiarme de carrera a algo muy parecido en una privada, rendirme de este sueño por el que venía trabajando muy duro y que ya se sentía más bien como un durando en el trabajo ahre.

Pero de la nada, me escribió este chico, y nos juntamos en un bar rarito de Palermo, charlamos, me acompañó a la parada del bondi y me preguntó cómo estaba, le conté un poquito de lo que me estaba pasando y quiso presentarme a sus amigos para que no me sintiera tan sola en la ciudad. Me pareció dulce, pero quedó ahí.

Cuando me preguntó algo que ya no me acuerdo muy bien qué fue, me escuchó y me dijo algo usando mi nombre “no sé qué, Luchy…?” y me dio un beso. Fue el mejor beso de mi vida. Hot.

Me acordé mucho de mi amiga después porque me había comentado en algún momento que “chapa muy bien, recomiendo” jajaja, y me dio mucha risa sentir cierta complicidad con ella aunque no estuviera ahí. Me moría de ganas de decirle “tenías razón amiga, gran recomendación”. jeje.

No te tienta la ilusión de alejarte?

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Habían cuatro camas de las cuales 2 estaban en el mismo lugar, o sea era una cucheta. Y muchos muebles precarios y feos pero que servían para guardar cosas valiosas o importantes, una especie de biblioteca y mesas de luz. Ah también había una mesa verde horrible, pero ahí tuve mis primeras entrevistas de recursos humanos.

Al principio era refugio.

Había un momento del día muy específico en la tarde donde entraba el sol de una manera que hacía que todo se viera naranja muy intenso y podías jugar con todas las sombras. Por alguna razón a esa hora todas nos poníamos de acuerdo en no hablar, en no hacer ruido, en no interrumpir ese momento. Lo único válido de emitir eran avisos para ver lo naranja, pero nada más.

Pocas veces le saqué foto y nunca guardé ninguna. Pero me acuerdo mucho de ese naranja leyendo cosas difíciles. El piso siempre estaba calentito.

Y le gustaba caminar, ese primer día las cortinas estaban cerradas pero el naranja estaba presente, era una sensación que le llenaba todo. Lo único malo es que su cama estaba sobre otra y tenía que saltar para llegar al piso.

Entonces llegó alguien más, que dormía en la cama de abajo, y juntas pusieron las camas en el piso, una al lado de la otra. Y aunque quedaba menos espacio de piso, ella sintió que le habían hecho un lugar, que se lo había podido autopermitir y que otra persona le ayudó.

Sin saber que eso se iba a terminar todo por otra luz naranja, pero esta vez en un horario muy incómodo.

Por un tiempo les funcionó y para ella eso fue hogar y fue naranja.

La luz naranja en el momento correcto es el peak del hogar.

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No me convence la presión o el ángulo que tengo que usar. (para dibujar en unas hojas nuevas)

Motivos, muy relevantes motivos.

¿Por qué con vos no me importaba mi ropa? ¿Te hubiera gustado mi pullover lleno de colores? ¿Podría seguir teniendo mi estilo ahora que lo encontré en un ambiente donde puede dar un mensaje diferente? ¿Me voy a bancar los colores cuando alguien los use para desmerecerme?

Algo que no creo que deje de estar son las flores, porque simplemente son un símbolo muy importante para mí y creo que abren puertas. Pero pienso que eso es un poco como atraer a las abejas y los colibríes, que no viene cualquier bicho a preguntar, solo los que conocen el valor de las flores. De notar los pequeños detalles en los lugares más visibles pero también menos probables.

Bueno, perdón, me gritaste y vos usaste mi cepillo de dientes en mi propia cara, obvio no te importaba la mugre, los gérmenes ni los microbios tanto como a mí. No te dolió a vos, pero a mí me alivió y mucho.

Me lo quiero cojer todos los días aunque besa como adolescente. Pero me sostiene la mano taaan bien y me abraza tan fuerte.

Quiero que me sostenga en esta incertidumbre.

Están margaritosos esos pétalos… Me cuestan un poco to be honest.

Un bicho que parece hada en Jáchal. Mi mamá dice que son TÁBANOS.

SATELITES: Me gusta verlos porque son difíciles de encontrar en la ciudad. El cielo tiene que estar muy limpio y uno muy concentrado. Abierto a no flashear que les puede pedir un deseo. Solo verlos pasar, lento y suavecito. Brillante y con un rumbo fijo.

Es el sueño de una trabajadora. Está intentando llegar a su casa por un atajo y en el barrio va observando las casitas. Está planeando cenar y lleva pan. Los pies le pesan por las botas que le permiten caminar segura. Nunca se termina el camino. Nunca llega a su casa. ¿Qué pasaría si entrara en una de esas casitas? ¿Podría habitarlas con la comodidad de un michi callejero que encuentra su hogar? Ese día la trabajadora tiró su bota por una ventana y entró, se sentó y se comió su pan.

Para cenar pan, rompe una ventana.

Una cosa muy hermosa que me pasó el año pasado fue que me dormí en un parque abrazando a un chico que me gustaba. Nunca me había podido relajar tanto con alguien que me gustara.

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You are beautiful - James Blunt

Bueno, hace unos días me inventé un concepto(? que es el de “Anclas positivas” porque estaba un poco triste y extraña (cosas normales de ir y venir y de que te venga).

Entonces dije, bueno, voy a hacer una lista de cosas buenas que SÍ están pasando en mi vida ahora. Y una de las que anoté es que este año conseguí trabajo jeje.

Y voy a un club de dibujo que se llama Good News, es muy linda la historia del club y del espacio. Todo ahí es increíble y la verdad que es una comunidad de arte muy cálida y solidaria. En mis primeros días de vuelta en la city obvio que esperaba muy ansiosa volver al clú. Y así sucedió.

Cuando nos reencontramos, pude contarles que ahora tengo trabajo y las cosas lindas que me están pasando. También escuché las buenas noticias de mis amichis ahí y dibujé bastante, que era algo que extrañaba mucho.

Pero algo hermoso que me encanta de ese lugar es que la gente puede entrar y salir por la ventana jajaja, a veces se sientan ahí y es muy simbólica esa ventana. Hay un ritual y todo. Pero no voy a spoilear, eso es parte del club…

Y llegué temprano, entonces Maik tuvo que preparar la mesa y salir a comprar, así que nos quedamos con otras personas sin poder abrir la puerta porque no teníamos la llave. Cuando fueron llegando nuevas personitas, les explicábamos la situación y entraron por la ventana jaja. Me había olvidado de esa libertad de hacer las cosas diferentes.

Otra cosa que pasó en la ventana es que alguien fue golpeado por accidente… Violencia en Good News! No bueno, en realidad eso fue lo contrario a la violencia porque hubo disculpas y chistes en el medio, y un aplauso a la valentía de animarse a salir de un lugar medio tristón :)

Nos organizamos para una rifa para ayudar a alguien que anda necesitando unos pesos y me puso feliz ver que cada uno aportaba un poquito y lo grande que terminó siendo eso, veremos qué resultados tiene la situación más tarde, supongo.

Hubo shots de spicy tamarindo… Icónico momento debo decir, cornetas y comentarios de sommeliers muy sofisticados y conocedores del tema fueron emitidos por los comensales de los “tapazos” y se determinó organizar una “tapazo fest” y otra fiestita por ahí con una temática diferente para el 04-20.

Me hizo bien volver a un lugar tan especial como este, la gente tiene energías muy lindas, las cosas que pasan son muy bonitas, hay mucho arte en el medio, se escuchan cosas muy graciosas y ocurrentes jaja.

Para mí es muy importante tener un lugar donde poder contar que trabajo y que sea algo positivo, donde poder comer sea algo lindo y un momento de compartir, donde dibujar no se juzga sino que se anima, donde charlar es relajado y los momentos tienen respeto incluso sin mucho contexto. Donde poder hacer creer conexiones despacito y sin mucha presión.

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Un ritual importante en mis regresos a la ciudad es ir al cine sola. Siempre encuentro refugio en esas butacas frente a las pantallas grandes pero de varios tamaños que hay en capital. Mis dos cines favoritos son el de la UBA (El Rojas) y el del INCAA (El Gaumont).

Cuando llegué por primera vez a la city, el Rojas me quedaba a una cuadra, y así fue por un par de años.

Cuando volví a llegar a la city, el Gaumont se convirtió en el que más cerquita me quedaba.

En el Rojas esperaba encontrar alguna especie de comunidad, pero terminé encontrando un refugio en su momento. Pasaba mis tardes merendando con señoras mientras veíamos pelis y nos reíamos o llorábamos juntas, sin saber nuestros nombres, sin conocernos, sin hablarnos. Una compañía tímida y pasiva. Es que ese cine tiene descuento para jubilados y para estudiantes. And we were both of that!

Vi películas que no me acuerdo para nada de sus nombres, pero sí de sus nacionalidades, francesas, húngaras, alemanas, suizas, argentinas, muchas pelis argentinas obvio. Y recuerdo mucho “Aftersun” porque fue la primera peli que me quebró.

Antes de entrar, nos reunimos a esperar pacientemente 2 señoras y yo en unos sillones gigantes en ronda que había en ese momento, rojos. Las señoras buscaban sus lentes, yo miraba mi celular. Ninguna de las 3 sabía de qué se trataba esa película, pero como salimos llorando ese día.

Me acuerdo que me comí un turrón y unas lays. Era mi época donde comer se me estaba empezando a volver una cosa difícil en la resi, pero esas señoras también comían en el cine, aunque estuviera de alguna manera prohibido.

Y seguí manteniendo ese ritual de ir al cine, siempre fue refugio de los días de lluvia cuando no tenía a donde invitar a mis amigos porque en mi resi no me dejaban. Pero es difícil que tu living sea un cine, ahí no se habla. No se come. Es temporal.

Con el tiempo mi cine designado se volvió el Gaumont.

Ahí llevé una vez a mi mamá y vimos una película sobre el 2001, unas semanas después de que asumiera Milei. Unos días después de que mi mamá me dijera “qué bueno que estás terminando la carrera”. Y cuando salimos de la sala del cine, ella me vio asustada. Pero me dijo “no te preocupes hijita, vas a poder terminar la carrera, aunque este hijo de puta quiera destruir la universidad pública, esto es algo que pasa seguido en Argentina, mirá si no habrá pasado cuando naciste… Me pasó a mí también, no pude empezar mi primer año por los milicos, pero me recibí igual, vos no te preocupes y tené fé”.

Damn… Si bien no me pasó eso con Milei jaja, sentí que sanó esa parte de mí que estuvo muy triste en pandemia por haber cursado virtual, en ese momento agradecí una oportunidad que mi mamá no tuvo.

Cuando me hice amigas en mi resi, también las llevé al Gaumont, vimos una película sobre 5 personas, una de esas personas estaba estudiando abogacía (como mis amigas) y su papá le exigía que siempre hiciera las cosas con la finalidad de ganar más plata, que esa era la prioridad. A mí me pareció una peli medio boluda, pero cuando me di vuelta, ellas dos estaban llorando a mares y me confesaron que habían elegido estudiar abogacía por la promesa del dinero y la abundancia… Que en realidad, no sabían si eso era lo que querían estudiar, su verdadera pasión. Agradecí mucho ese momento de vulnerabilidad, nos acercó mucho. Y también agradecí el privilegio de haber pensado que esa peli era boluda y no llorar a mares porque yo sí estudio lo que me apasiona.

Hoy me sentía extraña. Desde que volví a la ciudad este año no me sentía cómoda habitándola… Y me sentía muy rara con la comida, me estaba costando mucho comer en la cocina de mi resi. Así que me corté una manzana, un pepino, unos tomates cherry y unos arándanos. Los metí en un tupper y me fui al Gaumont.

Me metí a la peli de las 19.30, porque llegué a las 19 al cine. Entré exageradamente ansiosa. Me sentía extraña. Como si no perteneciera a este lugar, como si no pudiera ocupar espacio, como si eso estuviera mal. Y traté de observar a la gente, los veía tranquilos, relajados, y respiré mucho y muy lento. Todos comían y tomaban cosas en un lugar que está “prohibido”. Y cuando me sentí lista, abrí mi tupper y comí. Comí ansiosa, asustada, pero convencida de que podía hacerlo y que de alguna manera, era más seguro que en mi resi jaja.

La peli que vi es un documental nuevo de Lucrecia Martel, “Nuestra Tierra”. Habla sobre la comunidad Chuschagasta y la causa de Chocobar.

Me sentí tan contenida… representada, educada. Jajaja

En el documental se muestra la importancia del registro de las cosas que no se cuentan, la diferencia que tienen algunas comunidades respecto al acceso a documentación formal y lo importante que es que también haya registros legales. Pero sobre todo, como esos registros formales son diferentes. Porque un documento del 2016 que escriba “esta tierra es de Minera Incorporation” pesa más que decenas de fotos en blanco y negro de las casitas y familias del pueblo, el recuerdo de los nombres y edades de cada persona ahí.

El valor de un registro aunque no sea convenvional.

A mí me impactaron mucho varias cosas, pero voy a mencionar 2:

Cómo la película muestra a las comunidades originarias con una identidad clarísima, pero que no es reconocida ni por ellos mismos. Y el proceso de algunas personas de esas comunidades a la hora de darse cuenta de que su identidad tiene un origen diferente al que les enseñaron en la escuela.

Cómo la película muestra la historia de algunos pueblos originarios y cómo terminan en las posiciones en las que terminan. El juego de poder, los intereses contrapuestos, el desconocimiento como arma.

Personalmente me vengo replanteando este tipo de temas con mi propia identidad. Aunque no venga por mi “Argentinian side” y ver una película argentina hablando de estos temas, en la ciudad en la que vivo, en un momento en que me sentía fuera de lugar…

Me devolvió un sentido de pertenencia, de comunidad, de identidad. Y me devolvió la valentía de comer rodeada de personas que juzgan mi comida. Porque es diferente, porque no es comida de niña blanca rica. No es convencional.

Pero dios… (en el que no creo) como estaba necesitando comunidad y comida…

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Estoy en varios procesos de selección en simultáneo en este momento. Estudio Relaciones del Trabajo y estoy bastante curtida con este tipo de tests.

No los vemos ni analizamos muy a profundidad en la carrera (o al menos no en las cátedras que yo elegí), pero sí respondí varios a lo largo de estos años. Incluso antes de estudiar RT, tuve una época extraña donde me fascinaba la astrología y leía mucho al respecto , aunque no había mucha información disponible en español lol, así que muchas cosas me costaba un montón entenderlas.

Pero sin desviarme de más del tema, entre este interés por la astrología aparecieron los horóscopos en la página de astro.com, que te daban una especie de predicción si respondías alguna serie de preguntas, detectando patrones y así. Después se pusieron de moda los tests de BuzzFeed y otros miles de tests en internet.

Pero el que más me llamó la atención en ese momento era el de 16 personalidades. Tiene unos bichitos muy lindos, de 4 colores y con ilustraciones medio que expresan un poco la idea de lo que cada bichito significa. Un poco parecido al tarot quizás.

Con los MBTI (como el de 16 personalidades pero el de 16 personalidades es como que agrega otra gilada) después descubrí los Eneagramas y así me fui moviendo por el mundo de los tests de personalidades.

Como que me gustaba mucho la idea de poder entender las diferencias entre las personas con palabras o patrones que pudiera expresar de manera clara. Obvio, con el tiempo eso se me volvió un poco escéptico porque creo que la experiencia de cada persona y su personalidad difieren en momentos y contextos diferentes. No sé si es tan fácil determinar que una persona va a actuar de determinada manera, en una situación hipotética por su personalidad que demuestra al responder preguntas en un ambiente controlado.

Pero como otro tipo de herramienta me parece muy valioso. Como herramienta de autoconocimiento o como herramienta inicial para abrir diálogo con alguien en una entrevista, me parece correcto.

Y digo esto porque siempre hice estos tests pero nunca tuve una idea concreta de cómo operaban o cómo realmente funcionaban, y esa fue una de mis dudas que esperaba que me respondiera mi carrera (y que no hizo) pero me dio las bases para poder preguntar las respuestas correctas y desarmar el sistema para entenderlo desde adentro (supe que preguntarle a chatgpt).

La cuestión es que me hicieron MBTI, Hogan, Eneagramas adaptados, etcéteras mil. Y nunca pude descifrar cómo o para qué lo hacían. Y con el último eneagrama me puse a analizar un poquito más a profundidad y descubrí cosas interesantes sobre los 3 ejes que evalúan.

Pero la que más me llamó la atención es una que siempre me resaltan mis amigos, esto de tener un perfil orientado a las personas y preocuparse genuinamente por su bienestar, mezclado con tener dificultad para poner límites a la hora de asumir responsabilidades.

Obvio que en el test no está así de cortito y crudo, no vi mis resultados finales porque eso no podría conseguirlo, se leen en contexto con el puesto al que uno está aplicando. Pero sí me quedé pensando en esa combinación. Pero por qué? Porque parte de mi estrategia para las entrevistas es tener preparado un speech, a veces es CAR, a veces es STAR (que son herramientas para contar algo) y pensé cómo podría encuadrar eso en una experiencia y turn the tables a mi favor.

No voy a poner en este texto esas cosas. Pero mi mente se fue a Marina, al álbum de Family Jewels.

Sobre todo en estas partes de las letras del álbum. Porque en algún punto de mi vida me sentí muy identificada con overachieve things y excel at everything. Pues estaba en mi época ambiciosa. Y no tenía límites hacia mí misma. No me importaban las consecuencias en mis relaciones, en mi salud, en mi bienestar general porque lo justificaba con el discurso de que “es temporal, cuando esté arriba no me voy a seguir esforzando de más”.

Y bueno, con el tiempo eso se me volvió bastante insostenible (cuando digo con el tiempo me refiero a muchos años). Y lo que me salvó de esos malos hábitos fueron las personas que me rodeaban, su amor, su compañía, su apoyo. La compasión que me tuvieron y la paciencia. Así que tal vez de alguna forma, no está tan errado el eneagrama en decirme eso…

Para una entrevista no lo contaría así, obvio. Pero es algo que en terapia me quisieron hacer reconocer, mis amigos, mi familia, toda la gente que me conoce. Y me lo tuvo que reflejar un test para que la idea me entre en la cabeza jajaja.

Supongo que una de mis herramientas también es reivindicar mis experiencias reescribiéndolas de manera STAR, y si no hubiera estado encuadrado en un test de personalidad para una entrevista, no lo hubiera aceptado. Porque a las personas que uno quiere no les podés relatar tus STARS, ven todo el proceso completito.

Por eso a veces no confío tanto en estos tests, porque uno ve una parte muy pequeña de cómo puede llegar a ser una persona o sus patrones, prefiero conocer a alguien en serio y no definir a nadie con un bichito de colores.

Pero yo era violeta! (Ya no sé que color sería)

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Me costó eh… Un par de años me costó la transición de entender que mis amigas nuevas no tenían que parecerse en nada a mis amigas de toda la vida.

Pero bueno, también me costaba entender de verdad que mi vida había cambiado y la dimensión de ese cambio.

Cuando finalmente dejé de intentar entenderlo y solo empecé a conectar con las personas que me caían bien por algo. Empecé a hacer amigas nuevas eaaaa.

Como mil quinientas treinta y dos. 1.532.

Ahre jaja. No mentira, pero pasé de tener un amigo que me gustaba a tener varios grupos de amigas diferentes entre sí. (No fue culpa de nadie, había que dejar de tener miedo a conocer nuevas personas nada más)

Como ya se habrán dado cuenta si leyeron algo mío o hablaron 5 minutos conmigo. Me da bastante miedo querer a gente que viva tan cerca de mí jeje. Perooo es un miedo boludo que siempre tuve, o capaz es una estrategia para desafiarme a estar lejos y probar cuanto se estiran los vínculos(?. Que sé yo, le dejamos esa tarea a la Marce.

La cosa es que este año me hice 1532 amigas nuevas y son todas muy increíbles y copadas y chistosas y las quiero mucho.

Como no me estaba encontrando en mi resi, decidí aplicar la de darle un paro cardíaco a tus papás y hablar con extraños del internet, pero llevado al extremo.

Me junté con extraños de internet CHAN. Y no modo Tinder que al menos ahí ves una fotito y el nombre de la persona, por ahí hasta te tiran la data del ig. Nah nah nah, eso para hacer amigas no sirve.

Yo apliqué la de ver un tiktok de un barrio cerca de mi casa, escribir un comentario de que creen un grupo de whatsapp para ir a ese lugar, encontrar un comentario con la misma idea, borrar mi comentario, unirme a ese grupo de whatsapp y prepararme para ser secuestrada de una manera un poco estúpida.

BUENO, me da miedo que me secuestren, ok? God forbid a girl has fears…

Y equis, así fue como me secuestraron ahre. No mentira, así conocí a muchas chicas que tampoco tenían muchas amigas en el barrio, por diferentes razones que mansa paja explicar.

Pero bueno, viste que en las redes sociales siempre te dicen que hay que desconfiar de las personas que no tienen amigos, o que no tienen amigos de toda la vida. Ja’ habla’ caga’… Hay millones de razones y motivos por los que alguien puede tener pocos amigos o incluso ninguno y eso no le quita el derecho a tener nuevas amistades.

O al menos no lo hace más propenso a fallar en una amistad que alguien que tiene los mismos amigos de siempre.

De todas esas juntadas con muchas chicas diferentes y… El Nico (un pibe que quería amigas nuevas, pero que no sé si sabía muy bien sobre límites en las amistades). Terminamos armando un grupito lindo entre varias Girls que nos llevábamos bien. (Sin presencia de este personaje Nico)

Sobre edades, somos todas veinteañeras, desde los 21-22 hasta los 26-27, lo cual hace esta experiencia mucho más divertida jajaja, y muy diferentes entre nosotras.

Con ellas pude compartir cosas de mi vida en la city que mis amiguis de San Juan capaz mucho no entendían, o que mis amigos en la city tampoco, pues no son chicas o no vivieron las mismas experiencias que yo.

Y lo que más me gusta de este grupo es que no siento que me juzguen tanto.

Mba, no siento que me juzguen para nada.

Al contrario, las cosas que a ellas les interesan y a veces son un poco dudosas quedan pequeñas al lado mío jajaja, y me han llevado a animarme a hacer muchas cosas que no me animaba a probar del todo.

Por lo general, estoy acostumbrada a hacer cosas sola, pero a veces mandarme cagadas con ellas, o hacer planes bonitos también, es muy lindo.

No lo doy por sentado y creo que es de las primeras veces que puedo hacer cosas en grupo sintiendo que pertenezco acá en Buenos Aires, lo cual lo vuelve una experiencia parecida a “El Grupo”, que fueron mis primeros amigos copados en el secundario. Por ahí hable de ellos después.

Me gustó que en ellas encontré muchas cosas buenas, complicidad es una palabra que podría resumir a todas esas cosas buenas, pero también puedo nombrar una por una a las chicas:

Giu es la primera con la que pegamos onda, ella estudia psicología en la UBA y en su momento hablamos de trabajar, de recursos humanos y de psicología. Nos juntamos a estudiar alguna vez, pero usualmente ella es más una persona en la que puedo confiar y contarle mis cosas, ella también lo hace conmigo. Siento que entiende lo que es trabajar y estudiar, pero también salir de una relación que dolió. Es muy chistosa aparte jaja.

Day es más reservada pero es muy sensible también, nosotras conectamos mejor por el lado de estudiar en la misma facultad, aunque carreras diferentes, y habernos tenido que mudar para hacerlo. Las dos vivimos en residencias universitarias y tuvimos experiencias muy similares. Ella ya trabaja y vive en un depto muy bonito. Entonces a veces nos juntamos ahí a almorzar, estudiar, dormir siesta, ver series, dibujar. Es un plan más de estar cómodas y sentir algo de hogar, supongo… Bueno, yo me siento así jaja.

Mar es un cago de risa, es una persona MUY inteligente, es demasiado rápida para hacer chistes, ella es de otra provincia también y tiene una relación a distancia con su novio, acá en bsas vive con su hermana. Con ella entendemos la vibra de tener que viajar, es un toque más grande que yo y trabaja. Entonces a veces cuando yo cuento lo que me pasa, me da su punto de vista desde alguien que ya lo vivió, que ya lo pasó y que se sabe reír de eso y disfrutar la vida en general.

Meli es increíble, me parece una persona sumamente interesante. Es más chica, pero tiene mil anécdotas rarísimas para contar. No podés no reírte con ella, siempre tiene un plan para pasarla bien y es también MUY inteligente. También le interesan las personas de diferentes países y provincias, lugares, digamos. Como que puede hablar con cualquier persona y conseguir que la situación sea todavía más divertida en dos patadas. Propone ideas, es muy líder, la verdad. Ella me ha llevado a planes copados y me da data importante para sentirme más segura cuando tengo citas extranjeras, realmente una capa.

Fiammy es maravillosa, ella es de Buenos Aires. Al principio no hablaba mucho, pero una vez que entró en confianza se soltó y resultó ser una persona muy graciosa e interesante, es re segundera y nos invita siempre a su casa a hacer plancitos entre todas. Podrías invitarla a cualquier lugar y ella lo va a disfrutar genuinamente, por lo que va a hacer que vos también lo disfrutes. Además, se viste muy bien y me encanta la ropa que usa.

Fuera de ellas, como a mí me gusta tanto conocer gentes nuevas, me metí en un nuevo club de arte, ahí sentí que conecté mejor con la gente que iba y terminé conociendo a Meli (diferente Meli).

Meli es también de otra provincia y nos empezamos a sentar cerca algunos días que fuimos a Good News, al principio como que mucho no sabía de qué hablar con ella, pero se intentó acercar varias veces a mí. Finally un día me dejó de dar miedo hacerme amiga de alguien en ese club y nos terminamos juntando en su depto a cenar milanesas y charlamos hasta la madrugada jajaja. Me contó de su canal de YouTube, lo mucho que le gusta el mundo audiovisual y bueno, obviamente con ella compartimos el amor al arrrrrte. Y un poco la idea de que no queremos ser amigas del internet, sino más bien seguir conociéndonos en la ciudad y armando plancitos juntas para compartir desde ahí.

También me hice amiga de Cami, que siendo totalmente honesta, no sé cómo nos conocimos. O sea, nos seguíamos en Instagram aparentemente y un día le pregunté si quería ir a un parque a charlar y merendar porque había subido algo sobre vivir con temas de salud mental y me cayó muy bien lo que dijo jaja. Y bueno, nos hicimos amigas así jaja, de manera espontánea. Ella es muy sensible también, entendemos muchas cosas muy fácilmente la una de la otra. Y es muy leal, aunque no haya muchos motivos para serlo. También me gusta cómo se expresa.

En mi resi sí me hice amigas wuuu, pero bueno, me está quedando muy largo esto así que solo voy a contar de Sere.

Sere es mi roomie, y es la mejor roomie que alguien podría tener, a veces atenta contra mi vida y se prende un sahumerio que me da alergia por dos días… Pero fuera de eso es muy inteligente, súper artística, y nos llevamos re bien en la convivencia, tiene opiniones muy fuertes, pero también sabe escuchar puntos de vista diferentes al suyo, aunque eso no la haga cambiar de parecer, pero es respetuosa de todas formas, no me parece común eso en las personas.

Es muy de poner las cosas sobre la mesa, si quiere hablar de algo, lo va a hacer, no tiene vergüenza de casi nada, bueno, sí de algunas cosas, pero son muuuy pocas y no las voy a contar por acá jaja. Por ahí no le gusta abrazar a la gente, o se hace la boluda, pero tiene muchas formas de ser cariñosa y de demostrar su amor, yo la quiero mucho cuando hace eso porque sé que no le gusta exponerse mucho entonces me toca apreciarla sin hacer de eso algo muy grande.

Anyways, qué podría escribir horas y horas sobre mis amigas, y sobre mis otras amigas que por ahí todavía no tuve tanto tiempo para contar.

Pero estoy feliz de haberlas conocido a todas y de las cosas que hemos hecho juntas. Gracias chicas 🫂

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